Существуют ли иные миры? Не миры галактические, вселенские, космические миры Циолковского и Джордано Бруно, а миры иного духа и иной тонкой духовной природы. Может ли писатель быть проводником идей иных миров? Может ли он, как Даниил Андреев, описать нам все эти миры, чтобы мы могли почувствовать — да, они есть, чтобы мы могли поверить — да, они есть, и были всегда, и будут всегда, чтобы мы могли уверовать. Должны ли мы считать настоящего писателя существом, связанным с иными мирами, или его творчество — это просто набор практик, набитая рука и дело шаблона и привычки.
Вячеслав Харченко
Анна Титова — психолог, астролог, философ, путешественница. Исследователь эзотерических учений, мастер традиции Рэйки и ряда духовных практик. Родилась в Днепропетровске, получила несколько образований — маркетинг (Днепропетровская Горная Академия), социальная психология и PR (Киевский Центр общественных связей РАПИД), астрология (Московская Академия Астрологии), трансформационный коучинг, экзистенциальная психология (Международный Эриксоновский Университет Коучинга, Канада). Вела авторскую радиопередачу для подростков, работала копирайтером и креативным директором медиа-агентства. Публикуется впервые.
Анна Титова // Рассказы
Лаборант
«Разумная материя составляет 3,8% от общей биомассы, что на 32,5% меньше, чем 200 дней назад. Общая биомасса составляет 7.88 миллиарда единиц, таким образом, коэффициент деградации…» — лаборант В. передернул плечами и выключил равнодушный голос системы сбора данных.
Уткнулся влажным лбом в стеклянную дверцу шкафа с реактивами.
«Отчаяние похоже на испарину», — подумалось почему-то.
Его также сложно скрыть.
Почему опять провал? Где ошибся?
Готовился, рассчитывал, учел все неудачи прошлых запусков.
Отчаянно верил в свою идею.
«А она в меня, видимо, нет» — усмехнулся своему стеклянному отражению В.
Медленно развернулся, подошел к исписанной формулами доске.
После первого провала убрал рептилоидную фауну. Вместо стимула к эволюции она почти полностью уничтожила развивающуюся биомассу. Пришлось экстремально снижать температуру, рискуя гибелью всей системы. Какая-то часть биомассы выжила, но разумной так и не стала.
Под насмешки коллег писал заявку на выделение новой партии первичной материи.
При следующем запуске увеличил размер отдельной клетки и продлил срок ее жизни до 900 единиц, надеясь, что это станет стимулом ее эволюции. По началу всё шло вроде бы так, но как оказалось — сильно не туда. Дойдя до функции «вспомогательные инструменты» биомасса вместо запланированного развития созидательных качеств, начала активное самоуничтожение.
Чтобы окончательно не провалить проект, пошел на хитрость.
Залил чашу водой почти целиком. Не отходил 40 дней и ночей. И, о чудо, риск оказался не напрасным! Часть разумной материи самоорганизовалась для выживания, используя одновременно и инструменты, и созидательные функции. И даже спасла важные виды флоры и фауны. В. ликовал! Как оказалось, преждевременно.
Выжившие клетки делились на группы по непредсказуемым принципам. Одни продолжили усложняться технически, другие перешли в простейшие формы творчества, третьи остановились в развитии и скатились к примитивному самовоспроизведению.
В. с энтузиазмом вел наблюдения за этим хаосом. Пока однажды утром не обнаружил полупустую чашу, пораженную радиацией. Среда обитания биомассы претерпела необратимые изменения.
«…таким образом, включение функции “вспомогательные инструменты” не показало ожидаемую эффективность в приросте разумных клеток первичной материи», — написал он в отчете. Уже тогда отчаяние стало его тенью.
На новый запуск материю не выделили.
Пришлось работать с той, что осталась.
Биомасса была слабая, срок жизни отдельной клетки сократился до 60-70 единиц. Теперь они плодились бесконтрольно, больше трети имели мутации и стали полностью зависимы от техногенной среды обитания…
Закончил отчет словами: «Проект “Земля-26000” признаю бесперспективным. Создание единиц биомассы по своему образу и подобию не гарантирует развития когнитивных способностей и высших созидательных функций».
Лаборант И. Х. Всевышний»
Отправить.
Встал, потянулся рукой к выключателю «солнечной системы». Замешкался.
Его изобретение, его гордость. Точно рассчитанные орбиты и вес элементов создавали идеальные условия для развития разумной жизни. Зажмурился, резко тряхнул головой.
Нажал выключатель и вышел из лаборатории.
Он не услышал как механический голос начал очередной отчет: «Разумная материя составляет 4,1% от общей биомассы…»
Ритуал
Аркадий закончил рисовать пентаграмму, расставил по углам свечи и взволнованно прочел с телефона заклинание вызова демона.
Курицы для жертвоприношения у него не было. Раздобыть в городе живую курицу, знаете ли, затруднительно. А продавщица в зоомагазине что-то явно заподозрила, когда Аркадий попросил взвесить попугая, пришлось спешно оттуда ретироваться.
Поэтому Аркадий стоял в нарисованном мелом круге с живым карасем наперевес. Ну, как живым. Бабка на рынке утверждала, что рыба живая, просто разомлела от жары, шутка-ли +37 в тени.
Внутри пентаграммы что-то задымилось, раздался треск и приятный мужской голос произнес:
— Ну, и какого черта надо?!
От неожиданности Аркадий вздрогнул и чуть не уронил карася, который тоже внезапно ожил, и смачно шлепнул Аркадия хвостом.
— Эмм… Здравствуйте… — Аркадий понятия не имел, как надо вести разговор с демоном, поэтому на всякий случай, решил быть вежливым.
— Я спрашиваю, — внятно повторил голос. — Какого черта вызываешь?
И помолчав, добавил:
— И, кстати, почему тут воняет рыбой?
— Видите ли… — замялся Аркадий. — Мне надо исполнить желание.
— Твою налево… — обреченно произнес голос. — Ну, давай, скажи мне, что ты прочитал ритуал в интернете.
— Ну… Да… — промямлил Аркадий, а карась снова двинул его хвостом.
— Узнаю, кто запостил — оживлю нафиг и сделаю поэтом! — грозно пробасил голос.
— А почему поэтом? — Аркадий несколько опешил от такого поворота.
— А чтоб всю жизнь мучился подбирая рифму к «чихуа-хуа», — злорадно проворчал голос и снова спросил: — Ладно, раз уже я тут, давай еще раз — Какого черта вызываешь?
Аркадий грустно вздохнул. Похоже, ему попался умственно-отсталый демон. Даже в этом не везет. Карась сочувственно посмотрел на Аркадия выпученным глазом.
— Я говорю: мне надо исполнить желание! — терпеливо повторил Аркадий.
— Я услышал, — с таким же терпением повторил голос, — и я спрашиваю: какого черта вызываешь?
Карась вздохнул и закатил глаза.
Аркадий даже испытал к нему симпатию.
— Я хочу, чтобы вы исполнили мое желание, понимаете?
— Вот зря тебе дали доступ в интернет, ведь до этого только семья знала, что ты дурачок… — изрек голос и выругался. — Да почему же так воняет рыбой?!
— Это жертва.. жертвоприношение… — к концу фразы голос Аркадия стыдливо затих под укоризненным взглядом карася.
— Твою налево! — взвыл голос и захохотал — Ты рыбе, что ли, горло будешь перерезать? Хотел бы я на это посмотреть…
Аркадий впервые в жизни задумался, а есть ли у рыбы горло? Карась втянул голову в жабры и перестал шевелиться.
Всё шло как-то явно не по ритуалу.
— Сынок, давай еще раз. — Голос стал снисходительным-приторным. — Ритуал вызова демона по связям с нечистью ты выполнил, увы, по процедуре, поэтому ты мне сейчас просто скажешь, какого черта ты вызываешь, и мы быстренько разойдемся по своим делам, оки?
— У меня есть желание! И мне надо.. его исполнить! — чуть не в истерике прокричал Аркадий.
В комнате повисла тишина.
Карась не выдержал и приоткрыл один глаз.
Пауза затягивалась.
— Так. Послушай парень, вот ты ж вроде бы не глупый, да? — с надеждой произнес голос. — Интернет есть, читать умеешь, вон, даже с жертвой креативно вывернулся… — хохотнул и продолжил. — Ну, что тебе стоит просто ответить? Какого. Черта. Тебе. Надо. А?
Аркадий задумчиво почесал затылок карасём. Тот презрительно скривил рот и демонстративно выплюнул волос. В принципе Аркадий и так знал, что нельзя верить тому, что написано в интернете, но не хватало еще перед карасём позориться.
— Скажите, уважаемый… — начал заводиться Аркадий… — А какое конкретно слово в предложении «мне надо исполнить желание» вы не понимаете? У меня сейчас рыба сдохнет, а вы…
— Ух ты! — восхитился голос. — Наезд на демона при исполнении! Да ты бессмертный что ли?!
Карась мстительно улыбнулся и снова лягнул Аркадия хвостом.
Аркадий торопливо проговорил:
— Пожалуйста! Ну, что вам стоит? Вы же всемогущий… А мне всего-то и надо, чтобы на работе…. повысили… — закончил почти шепотом.
— М-дааа… Значицца карьерный вопрос… — неожиданно дружелюбно протянул голос и добавил: — Так бы сразу и сказал. Значит, черти по карьерному продвижению работают каждую вторую пятницу месяца в ночь на субботу, с часу до трех ночи. Есть место через три недели на 2 часа, записывать?
— Какие черти? — Аркадий непонимающе посмотрел на карася. Тот пожал плавниками, мол, а ко мне-то какие вопросы?
— Черти, которые исполняют меркантильные желания представителей рода человеческого, — патетически произнёс голос и нетерпеливо добавил: — Я же тебя уже полчаса спрашиваю, какого конкретно черта тебе надо? Так бы и сказал — по карьерным вопросам. Ну, так записывать?
— Ну да! Только я думал, что вы сами… — протянул Аркадий
— Разбежался! — фыркнул голос и добавил: — Так, короче, некогда мне. И рыбу отпусти, не позорься. Тоже мне, чернокнижник. Мы продвинутая организация — номер карточки и сумма придет по СМС.
Дым рассеялся.
Карась с облегчением выдохнул.
Аркадий почесал его за плавником, улыбнулся и задумчиво побрел в ванную за тазиком.
Миссия
Василий остановился, отхлебнул пива, и, неспешно пошатываясь, продолжил дежурный обход ночной автостоянки. Как вдруг из темноты на него выскочила кошка Мурка с визжащим комком белых перьев в зубах.
В этом визге сердобольному Василию на миг почудилось истошное «…помогите Христа ради…» Поддавшись внезапному порыву, Василий ловко ухватил кошку, отнял у нее добычу и тут же об этом пожалел, рассмотрев перья внимательней.
У него в руках сидел потрепанный, но тем не менее самый настоящий ангел: окровавленное левое крыло, порванное белоснежное одеяние, смятый нимб, исполненные любви глаза и нежный голос, которым ангел возносил благодарственные речи Василию.
Ситуация оказалась настолько дикой, что Василий слегка протрезвел, зажмурился, мысленно перекрестился, подумал: «…допился!» Но был возвращен в реальность настойчивой просьбой ангела найти ему спирт и икону Богоматери для исцеления, взамен на гарантированное для Василия место в раю.
При слове «спирт» мозг Василия заработал на удивление здраво. Он вспомнил про заначку самогона в сторожке, бережно отнес туда ангела, запер, чтобы Мурка не добралась, и задумался, где взять икону. Ближайшая церковь через три квартала и то недостроенная. Но ради места в раю рискнуть стоило.
Исполненный благоговения перед миссией, Василий помчался к церкви и вломился в здание, не заметив, как при его появлении из припаркованной рядом машины вышли два бритых крепыша частной охранной фирмы.
Предсказуемо короткие объяснения с бритоголовыми закончились плачевно: Василия скрутили, запихнули на заднее сидение машины и куда-то повезли в полной темноте. Но он успел заметить иконку Богоматери над зеркалом заднего вида.
И тут до Василия наконец-то дошел весь абсурд и ужас происходящего — он в машине, его увозят в неизвестном направлении, а до раненого ангела в сторожке того и гляди доберется Мурка, и плакало место в раю! От этих мыслей Василий взвыл и ринулся вперед между сидений, одной рукой срывая иконку, а другой резко поворачивая руль влево под крики бритоголовых.
На часах отчетливо светились «ангельские цифры» 01:01, что Василий расценил как добрый знак. Да и чувствовал он себя на редкость легко и спокойно — откуда-то была твердая уверенность, что он сделал все правильно. Не обращая внимания на стоны крепышей, Василий выбрался из перевернутой машины и заспешил обратно на стоянку.
Благополучно добравшись до сторожки, Василий достал самогон, вручил его вместе с иконой ангелу, и с детским восторгом наблюдал, как тот чуть скривившись от сивушного аромата, обработал крыло, вознес молитву Богородице, и в благодарность, торжественно вручил свой помятый нимб Василию.
Растроганный Василий прослезился, нацепил нимб на мизинец, как кольцо, и тут же оказался перед входом в Небесные врата, где его встречали сонмы лучезарных ангелов.
Оглушенный многоголосыми песнопениями Василий зачарованно смотрел на утопающий в цветах райский сад, поэтому не услышал, как в 01:01 врач неотложки констатировал его смерть, сделав в конце приписку «…на мизинце правой руки трупа самодельное кольцо из скрученной проволоки».
Равноденствие (миф забытых времен)
Великий пернатый Змей Кетцалькоатль, спотыкаясь о камни и проклиная строителей, спустился с великой пирамиды на полуострове Юкатан.
До Весеннего равноденствия оставалось 24 часа. Он еще успевал навестить старинного египетского друга, пока не собрался основной пантеон солнцеликих. На этот раз отмечать решили на острове Пасхи, благо туристов нет. А Сфинкс от участия отказался. Сырость не любит, да и перемещаться последние пару тысячелетий ему лень.
Потому уже через мгновение Кетцалькоатль задумчиво сидел на песке в Гизе, рядом с Великим Сфинксом. Вспоминали времена, когда созвездия были обозначены человеческими парными фигурами.
Сначала их было всего четыре, так называемый «круг людей». Эти четыре созвездия соответствовали четырем Солнечным точкам года.
Точку весеннего равноденствия обозначали Близнецами.
Они символизировали рождение новой жизни, источник, соединение мужского и женского, Адама и Еву.
Летним Солнцестоянием управляла Дева, женщина с колосьями в руках, как символ плодородной природы. Мать и плод.
Над Осенним равноденствием главенствовал Стрелец, охотник на коне с луком, чья стрела целится в Солнце. Всадник и конь.
В день зимнего Солнцестояния Стрелец метким выстрелом сбивал Солнце в холодный подземный мир, царство двух человекоподобных Рыб. Жизнь и Смерть.
Потом на Земле появились идолопоклонники и жрецы, которые захотели сместить баланс сил в сторону подавления и контроля.
Они добавили Тельца как символ мужского плодородия.
Льва как символ верховной власти животного начала.
Скорпиона как символ наказания за сопротивление и неминуемой смерти.
И Водолея как проводника в царство мертвых.
Естественные природные циклы были смещены, баланс нарушился.
Так жрецы установили контроль и над жизнью, и над смертью.
И вместо величественного круга людей, сложился новый «круг зверей», по-гречески, Зодиак.
Потом пришли другие жрецы, и понесли новое слово: «Бог усмотрит Себе ягненка для всесожжения».
Так, в эпоху исхода из Египта и идеологической борьбы за умы и души, между Рыбами и Тельцом появился Овен.
Но из-за постоянного смещения земной оси и эта система из девяти Знаков Зодиака оказалась несовершенной.
Поэтому позже между Близнецами и Львом обосновался никому не понятный, а потому постоянно защищающийся Рак.
Между Стрельцом и Водолеем — вымышленный, а потому доказывающий всем свою значимость Козерог.
А Скорпиону вообще оторвали клешни, чтобы втиснуть Весы, из-за чего Скорпион окончательно обозлился, а Весы постоянно колеблются и везде чувствуют себя лишними.
Кетцалькоатль вздохнул. И чего этим людям не хватало? Идеальная система четырех Солнечных точек, полный цикл, баланс и гармония. А теперь… Последние пару тысяч лет восходящий баран. И чего они тогда жалуются?
Сфинкс еле заметно улыбнулся своей знаменитой полуулыбкой. Он вспомнил еще 28 созвездий китайской астрологии. У китайцев всегда был культ количества…
Но об этом уже в другой раз…
…Тем временем каменные идолы острова Пасхи утопали в густом тумане. Солнцеликие полным ходом готовились отмечать и не любили демонстрировать этот процесс.
Ра зачем-то притащил чипсы: соколиной головой клевать ему, видите, удобней. Гелиос приехал с полной колесницей допотопного вина, а Ярило хорошо поставленным басом сотрясал песнями весь астрал, сидя на бочке с квасом.
Тонатиу Нуатль, нынешний правитель эпохи по мнению исчезнувших ацтеков, а потому никем не чтимый и всеми позабытый, сокрушался по былым жертвоприношениям, мол, шашлычков бы. На что впечатлительный Сурья как всегда заплакал и решил станцевать свое огорчение.
В общем, всё как всегда — отмечали все, но каждый по-своему.
Кетцалькоатль встал. Пора…
20 марта 2021 года в 9:37 по Гринвичу, Великий пернатый Змей Кетцалькоатль в очередной раз, спотыкаясь о камни и проклиная строителей спустился с великой пирамиды на полуострове Юкатан.
В это же время Великий Сфинкс в Гизе достал из гривы давно треснувшие солнцезащитные очки, и, щурясь, нацепил их на разбитый нос.
Тысячи храмов, дольменов и пирамид по всему миру покрылись с восточной стороны солнцезащитным кремом «ultra-spf для чувствительной поверхности».
На третьей Планете от Солнца начинался никто-уже-не-помнит-точно-какой Солнечный Год.
